Hvorfor er alle de gode mennene i forhold til ødelagte kvinner?

  De bare kan't seem to face their problems anymore

Kilde: PeopleImages / Getty

Min første kjæreste, Zach, var et produkt av dårlige forhold helt tilbake til ungdomsskolen hans. Han fortalte meg hvordan han knapt hadde overlevd to mislykkede engasjementer og en 'seriøs' langdistanse romantikk med en kvinne som er halvannen ganger så gammel da vi møttes den spreke septemberdagen midt på torget. Mitt umiddelbare inntrykk av ham var at han hadde et vennlig ansikt, men øynene hans var smertefulle og fulle av en fjern tristhet. I løpet av de neste månedene vi så hverandre, skjønte jeg hvor såret og skadet han var. Tilsynelatende hadde alle de tre kvinnene han en gang elsket, utro mot ham, de forsøkte å kontrollere hvem han snakket med eller hvem han hang rundt, og alle var veldig psykisk forstyrret. Dette etterlot Zach med major tillit problemer , men mer enn det utviklet han en tykk hud av kynisme mot kjærlighet og romantikk generelt. Han var fortsatt en ganske god fyr; anstendig, hyggelig og enkelt selskap. Likevel kunne bitterheten hans ikke unngå å trenge inn i alle aspekter av personligheten hans.



Han tenkte ofte på det verste av kvinner, og han var rask til å fornærme de minste ting, uansett hvor mange ganger jeg prøvde å forsikre ham om at jeg ikke mente ham noe vondt. Jeg arvet en mann som hadde bygget opp en gigantisk mur av hard hud rundt hjertet hans, og det var alt på grunn av de ødelagte, utro kvinnene som hadde kommet foran meg. Overalt hvor jeg ser ser jeg en usedvanlig nervepirrende trend av dette. Anstendige, kjærlige og gode menn blir utvidet til sine grenser av kvinner som er for egoistiske, for illojale eller for bekledde med følelsesmessig bagasje til å sette pris på hvem som står i hjørnet deres. Det som er utrolig er at disse mennene vil holde seg inderlig ved disse kvinnene av hele sitt hjerte, og virkelig tro at de plutselig vil bli bedre eller vokse ut av det. Som om ødelagte kvinner rett og slett våkner opp en dag og bestemmer seg for å bli kurert for deres brudd. De vil date dem, gifte seg med dem og til og med få barn med dem; i mellomtiden sitter vi gode kvinner tilbake og ser på hva som kunne vært (og hvem som burde vært med oss) gå i vasken.

Hvordan ser en ødelagt kvinne ut, spør du kanskje? De er dårlig påført av hendelser eller enkeltpersoner i sin egen fortid. De kan være ofre for mobbing i barndommen, omsorgssvikt fra foreldre og fysisk eller følelsesmessig overgrep. De kan ha vokst opp i dysfunksjonelle eller ødelagte hjem hvor de så foreldrene ty til usunne mestringsmekanismer , dvs. alkohol, gambling, hamstring. Eller de kan ha levd med en verge som stadig forringet dem og fikk dem til å føle seg verdiløse. De kan være psykisk syke eller ha atferd som indikerer borderline personlighetsforstyrrelse, angst eller klinisk depresjon. De kan være individer som er traumatisert av en historie med giftige forhold, samlivsbrudd og svik, og fortsatt plaget av uløste tillitsproblemer. De kan være sterkt temperamentsfulle, eller de kan ofte beskrives som sinte oftere enn ikke. De kan ha en historie med selvskading som viser seg som en farlig syklus med klipping, hårtrekking, hensynsløs seksuell aktivitet, narkotikamisbruk eller mange andre typer selvskading.

Sårede mennesker vil skade menneskene nærmest dem. Dessverre, noen ganger er gjenstanden for misbruket den personen de trenger og stoler mest på. Jeg har en kollega som deler en 14 år gammel datter med sin ekskone. Da han møtte henne var hun en forvirret, promiskuøs og deprimert ung voksen med 'pappaproblemer'. Han trodde at hun bare var vanskelig, men i virkeligheten var han helt ombord på det «gale kjærestetoget». Hun var psyko og manisk. Da hun ikke skrudde til alt og noe som gikk med noe mellom bena, anklaget hun ham for å være utro mot henne. Han giftet seg med henne og trodde at han kunne forandre henne, som om kjærligheten hans ville være nok til å temme hennes veier. De fikk til slutt datteren sin, og mens han jobbet for å holde livene deres sammen så godt han kunne, fortsatte hun å leve som den seksuelt frigjorte ungkaren hun var da de møttes. Til slutt ble hun lei av hjemmelivet og ba om skilsmisse fra ham.

Blink fremover nå et tiår, og denne samme medarbeideren forbereder seg på å gifte seg med sin andre kone. Og selv om hun ikke er like uforsiktig som eksen hans, har hun også sin del av følelsesmessige problemer. Hun krever konstant oppmerksomhet, sliter med angst , og har langvarige tillitsproblemer etter en lang rekke mislykkede forhold. Hun har også sinneproblemer. Så 10 år mellom de to mest seriøse forholdene hans, hva er oddsen for at begge kvinnene ville være ustabile? Svaret på mysteriet om hvorfor menn forblir i disse forferdelige forholdene med forferdelige kvinner, er at medavhengighet hos menn ofte manifesterer seg i form av at de konsekvent blir tiltrukket av kvinner som trenger en «frelser». Medavhengighet er en avhengighet . Medavhengige menn vil gå forbi de mest stabile, uavhengige og mentalt sunne kvinnene for å med vilje oppsøke romantiske partnere som trenger å bli reddet. De vil gjøre kostbare, usunne ofre på bekostning av jobben, familien og sin egen følelsesmessige stabilitet, bare for å være den kvinnens alt i alt.

Å ofre eller innrømme for de du elsker er ikke en dårlig ting, men hvis det kommer med å gå på akkord med din moral, dine verdier eller det som er viktig for deg, så er du helt sikkert med feil person. Medavhengige menn hengir seg til å ta vare på de følelsesmessig ødelagte kvinnene i livet deres og vil holde seg personlig ansvarlig for deres mangler. De trekkes til kvinner som er krevende, sjalu for oppmerksomhet, trengende og voldelige. De kan være uoppfylte eller føle seg fanget av deres betydelige andres manipulasjon, men de vil nekte å forlate forholdet fordi livene deres nå dreier seg om denne giftige dynamikken. De frykter forlatthet og ensomhet langt mer enn de frykter å bli sittende fast i et ufruktbart, følelsesmessig utsultet forhold. Medavhengige vaner forsterkes av folk-tiltalende atferd, som opprettholdes av ens manglende evne til å kutte bånd eller takle å miste kontroll over noe eller noen, selv om det er skadelig for deres velvære.

Det er lett å glemme at medavhengighet er helt kjønnsnøytralt, selv om vi gjenkjenner tegnene på det hele tiden hos kvinner i fysisk eller følelsesmessig ubalanserte forhold. Fra kvinner i familien vår, til våre beste venner, til nabokvinnen, til hovedrollen i en original TV-film for livet, vi vet alle om kvinner som undertrykker følelsene sine og ofrer sine personlige behov for å muliggjøre umodne, uansvarlige, psykisk syke eller underpresterende mannlige partnere. Vi ser det lett på kvinnen som hele tiden graviterer til «bad boys», problematiske menn og ellers samfunnssvikt som alle andre rimeligvis har gitt opp. Men dette konseptet med å prøve å reparere ødelagte ting som kanskje eller ikke ønsker å bli fikset er absolutt ikke fremmed for mange menn heller. Ødelagte kvinner trives med menn med svake grenser og skjør selvtillit. Medavhengige menn trives derfor med klamre, trengende og usikre kvinner fordi det er deres fundamentalt ødelagte verdensbilde som bekrefter deres maskulinitet. De må trenges. I tankene deres, det å ha denne kvinnen som desperat og irrasjonelt har et behov for dem, betyr at de er ønsket.

Min eks, Zach, var avhengig av kvinner han trodde han kunne redde; kvinner som trengte hvert minutt av tiden hans og tappet fra ham langt mer enn de var i stand til å gjengjelde. Så mye som deres verbale og følelsesmessige overgrep ga ham arr, og så mye som han mislikte sjalusien deres, forble han i disse sårende forholdene for lenge. Så når han møter meg: en ung kvinne med en stabil karriere, trygghet og et sterkt, støttende nettverk av familie og venner, velger han å motstå det faktum at jeg er lykkelig uavhengig. Han tyr til å stille spørsmål ved min trofasthet fordi jeg ikke trengte å fylle hvert våkne minutt av min eksistens med ham. Han er skeptisk til min nærhet til moren min og min lojalitet til familien min fordi han er vant til kvinner uten sunn familiedynamikk. Han setter ikke pris på min sterke vilje og medfødte evne til å ta mine egne avgjørelser bortsett fra ham, fordi kvinnene han har kjent alltid har støttet seg på ham for motivasjon. Zach og jeg holdt ikke ut. Og ikke overraskende, etter at vi avsluttet det, befant han seg snart i et annet dødsdømt forhold med en forstyrret og flyktig ung kvinne som mest brukte ham til husly og økonomisk sikkerhet. Det var akkurat det han ønsket hele tiden.